del primer al segundo anillo, del segundo al primer anillo

Se dice "los caminos del Señor son inescrutables", lo mismo diría yo de los caminos de youtube.
Es lo más parecido a la vida, buscas algo y es imposible encontrarlo, pero otra cosa te encuentra a ti. Te envían un vídeo de mal gusto y siguiendo una mano invisible llegas a pura belleza. Buscas comicidad y te encuentras tristeza, buscas melancolía y te rescata la hilaridad. Redescubres, descubres y cubres.




No sabría describir cómo me siento, mi ignorancia es grande, quizás alguien sepa cuál es la palabra adecuada, a mí sólo me aparece en la cabeza "serenidad de vacío pleno".
Sé que suena sin sentido, pero me rindo.

Hace calor hoy, pero no como de costumbre. Es un calor amable que te va limpiando la piel y el alma. Después de diez días de trabajo, es mi primer descanso desde que volví de Barcelona y muchas cosas aparecen en mi mente.

Anoche Omar me hizo una sanación que me liberó de mucho peso, quitó parte de ese filo de espada que tengo clavado debajo de mi omóplato derecho y sentí como salía por mi brazo hacia mi muñeca, disuelta en polvo dispersándose por cada uno de mis dedos. Al despertar esta mañana pude apoyarme totalmente en mi mano derecha y sentí mucha liberación. Las palabras más sinceras e íntimas buscan salida y no les voy a cortar el paso.



Me siento triste y mis lágrimas expresan la pérdida y la frustración de no vivir sentimientos que estaban destinados a vivirse, a no poder agarrar el teléfono y decirle "marona, marona" a mi madre, de no sentir su abrazo físico. Siento ganas de preguntarle la razón de no esperarme tres meses para trascender este plano. Y sólo se me ocurre una respuesta: !porque me amaba tanto! Aún siguiendo su camino me da el mejor de los regalos, la certeza de que no hay separación entre las almas, no importan en que planos nos encontremos. Estamos más unidas que nunca en el segundo anillo y lo sé, pero el primer anillo a veces es engañoso y a veces te convence de que es lo único que existe.
Por esa razón lloro en el primer anillo y doy gracias en el segundo.

Doy gracias por la marcha de mi madre
doy gracias por el miedo y el rechazo de mi delfín-tortuga
doy gracias por la discapacidad emocional de mi padre
doy gracias por extrañar la presencia de mi escalador y compañero de viajes favorito
doy gracias por las palabras o ausencia de ellas de mis amigos
doy gracias por el miedo que me rodea constantemente con múltiples caras
doy gracias por la injusticia que me cerca cada día
doy gracias por tanto amor que el universo me entrega con cada uno de esos actos que me ponen en jaque y me muestran.
Y me muestran.
En el menos mentiroso de los espejos, en el espejo de Carroll, el espejo dentro del espejo.

Doy gracias y gracias mientras expreso una danza eterna, en mi casa, donde ya no llueve, donde corre en el momento justo una brisa que me rescata del calor más intenso. Me emociono y me siento libre.


Sé que estoy en el lugar que siempre deseé estar, despojándome de todo lo superfluo. Aún queda.
A veces me siento en una jaula, pero ésta la vi yo y desde el principio fui consciente que entraba y que me quedaba dentro. Me tranquiliza saber que decidí estar aquí, que decido estar aquí. Tengo la llave y cuando sea el momento la dejaré.





No he sido una experta en valorarme a mí misma sin echar un vistazo al exterior pero poco a poco voy llegando al conocimiento de mí misma y mis valores intrínsecos. Sé que una de las razones por la que estoy aquí es para mostrar lo oculto, lo más profundo, lo que casi siempre no es cómodo de ver, pues por esa razón está al fondo de tanta máscara. Sé que simplemente siendo, eso se muestra en las personas que me rodean y muchas no lo resisten, otras lo agradecen. Yo no lo decido, Antonia no lo decide, pero acepta que así sea, me reconcilio con lo que mi alma desea. No importa cuántas lágrimas de dolor o de alegría derrame, nada altera eso. Y con eso en mi pecho ¿Quién necesita un suelo estable que pisar? ¿Quién necesita un agarradero en algún lugar allá arriba? A veces yo misma pienso que lo necesito, pero no es cierto, no soy yo, es el miedo, el miedo a la incertidumbre, a dudar de mi fuerza.
En la sesión curativa que Xavi y yo llevamos a cabo en Monument Valley es lo que trabajábamos y aquí se está dando.



Éste es un día muy especial y se lo dedico a mis Red Hot Chili Peppers, una banda de músicos que desde hace mucho me acompañan.
Hace ya 18 años que se cruzaron por primera vez en mi camino, me encontraron en mi casa a altas horas de la noche y supe que iba ser algo muy mío.
Durante un año me salvaron día a día de la depresión más profunda. Necesitaba escuchar cada mañana su "Blood, Sugar, Sex, Magik" para levantarme. Ese disco, que es una de las maravillas de la historia de la música y que aún hoy en su escucha descubro un matiz nuevo.
Su camino me enseñó mucho, su honestidad.
Fue la razón de mi primer viaje a esta América y ya aquí el bicho me picó y no pude más que volver y volver.
Cuando Frusciante dejó el grupo, descubrí una voz que me conectaba mucho con mi sombra y me removía íntimamente. En ese camino buscando entre las sombras, casi Frusciante trasciende este plano, pero no lo hizo.
Volvió al grupo y su vuelta me llenó de una esperanza teñida de mucho pasado.
No fue lo que mi expectativa pensaba y me decepcionaron mucho. Hasta el punto de dolerme físicamente el escuchar su nueva música.
Me alejé un tiempo, pensando que ya no podía disfrutar su música pero que seguramente ellos eran más felices ahora en sus vidas.




En el día de hoy los redescubro y sé que su música siempre ha sido honesta y ha estado viva, y su directo no hace dudar de eso, nunca lo hizo.
Pero ahora soy más madura para ver que el movimiento tiene que existir, quizá el gesto es peor que el anterior pero es una transición para el siguiente y el siguiente y para miles más que llevarán en su conjunto a la pura verdad. Una eterna danza.




Danzando de un anillo al otro, de la dualidad a la unidad, moviéndome en una continua danza que sé me llevará al tercer anillo, sin prisas, sin pausas, de todas maneras toda danza te lleva a ese tercer anillo, a las emanaciones del águila.




Where I go I just don't know
I might end up somewhere in Mexico.
When I find my piece of mind...

la vuelta a casa

Al despegar el avión sí que sentí que me iba y que ya nunca más volvería a verla.
Me sentía cuerpo más que nunca y sentía su pérdida. La tristeza y las lágrimas me acompañaron todo el víaje. También las imágenes y las palabras con personas importantes que hacía tiempo no transitaba.

Al llegar al aeropuerto de México me sentí ilusionada por estar regresando a Vallarta y al ver a la gente sonreía y el corazón se alegraba.





Llegué a Vallarta y sentí que regresaba a casa y por primera vez desde que aterricé en esta ciudad, sentí que la amaba.



Desde que me fui no hubo apenas lluvias y justo un día después de aterrizar una tormenta ruidosa y luminosa apareció desbordándome hacia fuera y alejando la tristeza.
Ese mismo día era la boda de Abner y Rosendo y asistir me alegró el corazón. Una informal ceremonia llena de cariño y amor, la cual el dulce Abner dedicó a mí y a mi madre. Después siguió la fiesta con mucha charla y besos.
Fue un bálsamo para el corazón y de nuevo sentí que mi madre estaba conmigo y siempre lo estará.
Volví a sentir una gratitud y un amor inmensos por Vallarta.


La vida sigue y sigue dando a cada paso

Junio y Julio 2009

mi visita a Barcelona

Mañana lunes a las 15.55 de la tarde estaré en Barcelona.
No es la visita que he planeado para disfrutar de todos vosotros y de mi bella ciudad.
Mi madre murió hace dos días y llego para estar con mi familia y compartir el amor que sentimos por ella en una ceremonia de despedida.
No estaré mucho tiempo pero sí el suficiente para repartir abrazos y recibirlos. Me volveré a marchar el 16 de julio.

Un abrazo a todos y a un nuevo angel que se une al cielo

Llueve en Vallarta
llueve dentro de casa
dolor en la articulación
límites que me rodean
búsqueda de nuevos caminos
torpes pasos, torpe izquierda
creer que todos son límites
olor a excremento
lluvia en mi pecho
lluvia en las paredes

olor a tierra mojada
verde brillante
rayos de sol entre el gris

lágrimas de gratitud en mi rostro
lágrimas de rabia y resentimiento se esconden en mi muñeca
restos de dolor ajenos enroscándose en ella
hormigas en la cama

Siento a dios que me ama

miradas negras y muecas grises
calor distante
amor en mi pecho
pura soledad

refugio en la soledad
vacío en el exterior

dedos y labios mudos

recuerdos de gratitud
lágrimas por el dolor del otro.
comprensión del miedo
juzgar el miedo.
un hombre atravesado en el pecho y en el vientre
un hombre encontrando su sitio
miradas

dando amor a cada despertar

total incertidumbre
sueños navegando en un futuro incierto
frustración y trabajo ingrato
abriendo el pecho para dejar espacio
abriendo la garganta y sacando mi voz
la luz me rodea



Horrorosa, hermosa Vallarta
maestra de regla en mano

Aniversario del Frida's

Tuve la oportunidad de bailar de nuevo, esta vez en el octavo aniversario del bar Frida's. Un bar gay donde vamos mucho Arturo y yo. Es un bar donde los tragos son baratísimos y se respira un ambiente muy tranquilo y sosegado. Nos encanta.
Arturo no vino a esta fiesta y tampoco muchas gentes de esta nueva Vallarta que se está mostrando en mi mundo cotidiano, no lo hice muy público. Para mí estas actuaciones son como preparar un motor que hacía tiempo estaba parado y que necesita un rato para ponerse en marcha. Sí invité a Celina. Celina es una argentina de Córdoba que en unos días estará en Barcelona probando suerte.
La conocí en el Dreams, trabajaba como fotógrafa de los turistas entre el Dreams y el holtel Barceló. Conectamos enseguida y aunque hemos estado poco tiempo juntas, el tiempo se alargó y nos envolvió en confidencias, complicidad y conexión.

Fue una fiesta gruesa, que ya empezó en el camerino con todas estas artistas arreglándose y bromeando entre sí. Las fotos no hacen justicia, las hice con mi móvil, por suerte las demás las hizo Celina con su cámara. Después del show y la fiesta, al cerrar el bar, todos fueron convocados al Paco-Paco, un antro gay con shows y strippers. Pero nos descolgamos de seguir la fiesta, Celina no podía dar un paso y se quedó en mi casa.

Un alto en mi vallarta más íntima es lo que significó esta fiesta divertida con energía de pura celebración.

Después de la cruda, durante todo el día siguiente, vino el recuerdo de una noche alegre con anécdotas curiosas como la de un viejo metiéndome en el escote un billete de 50 pesos (donde se escurrían la verdad), Blanca regalándome cubatas cada vez que me giraba, las risas con Celina, las únicas hetero en ese bar de gays y lesbianas; María, una lesbiana que se empeñaba en hacer fotos de mi espalda, el baile del coyote todos juntos y borrachos, el detallazo de Tom, el dueño del bar de pagarme por los bailecitos y Adner-Frida que no sonrió en toda la noche por no salir de su personaje.

Pero mi viaje va por otras sendas que pronto podré compartir.

Aniversario del Frida's

Para compartir

Los Cabos

Cuando me fui de Vallarta hacia los Cabos (Baja California) me habían dado once días de permiso sin sueldo para evitar despidos en el hotel y la situación no era muy esperanzadora.
De todas formas aproveché el viaje para hacer un descanso en mi día a día y visitar a una muy querida amiga, Sara. De paso, disfrutamos del paisaje del desierto frente al mar y no negaré que observaba la zona como posible alternativa a Vallarta.
Los días pasaron plácidos y fueron un bálsamo.

Al volver, un sábado por la noche, me sorprendió la imagen de Vallarta, de nuevo a rebosar de gente, los antros abiertos y rugiendo con su música. Los coches hacían el tráfico lento y la mirada estaba entretenida en el tumulto que había a mi alrededor. La normalidad llegó a Vallarta. Y hoy entro de nuevo a trabajar.
De nuevo empieza la cotidianidad en este llamado "paraíso"

Empiezan las viejas rutinas y se forman otras, mientras poco a poco, el cielo se va haciendo cada día más sofocante, anunciando ya la temporada de lluvias.

Mayo 2009